¿Cómo manejo los juegos violentos de mi hijo y su amigo?

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¿Como manejo los juegos violentos de mi hijo y su amigo?

Este articulo es la respuesta a una madre haciendo diversas preguntas para jugar mejor con dos niños (su hijo y un amigo).

Puede que mientras  leas el articulo te sientas fuera de contexto o que no entiendes alguna cosa. Poco a poco completaremos con otras entradas algunos términos e ideas que no hemos desarrollado. Aun así, esperamos que disfrutes y te pueda servir de estimulo.

Madre:
Hola Lindos y Lindas,
No he escrito antes por falta de tiempo, y no porque no tenga motivos, je, je.
Cada día una nueva aventura con nuestros peques.
Me gusta leeros, porque me siento más arropada y me inspira.
Se me generan un monton de dudas en unas cosas y en otras cosas la sensación de que estoy haciendo lo correcto.
Nos vino muy bien el taller para trabajar la conexión a mi hijo de 4 años y a mi. También siento que he hecho cosas que ahora haría de otra forma en la crianza de mi hijo, pero la realidad es que no sabía hacerlo de otra manera. Me considero un ser en evolución, así que estos pensamientos-sentimientos acerca de como actuar con mi hijo van cambiando y evolucionando conmigo, el niño y la familia.
Sigo quedando para jugar una o 2 tardes a la semana con mi hijo y su amigo, y son dos grandes maestros para mi. 4 horas de una tarde dan para mucho y tengo varias preguntas alrededor de varios conflictos que nos surgen:

No me gustan nada algunas dinámicas que se generan, y pido consejo de a que jugar para romperlas o cambiarlas: mucho tiempo jugando a compararse quien es más rápido, más fuerte, más mayor, más más mejor.

Respuesta: Para ser eficaces apoyando a nuestros hijos e hijas es importante que trabajemos personalmente en nuestras infancias. Como siempre, necesitamos desahogar sobre nuestra infancia, sobre el desarrollo físico, nuestro cuerpo, nuestros limites, etc.

Normalmente a las mujeres no se os dejo explorar vuestra fuerza física y encontrar los limites. Los hombres tampoco tuvimos buena suerte y muchas veces la falta de atención alrededor hizo que nos maltratásemos de formas muy diversas… Sea como sea, desahogar sobre nuestras propias experiencias y sobre lo que vimos en nuestro entorno nos ayudara a comprender mejor este tipo de juegos. Mi pensamiento y reflexiones son las siguientes:

La competitividad no es mala. Es una forma muy inteligente de buscar nuestros limites, aprender a conocer nuestro cuerpo y muchas veces una buena actividad para conectar con otra persona. La parte difícil de la competitividad viene cuando hay mucha descompensación entre los ritmos, maltrato, exclusión, recompensas externas, recriminaciones y todas esas cosas que están muy lejos del “jugar a explorar nuestros limites”.

El planteamiento cuando observas pequeños destellos de que algo no va bien cuando jugamos cuando con niños y niñas no es utilizar el juego para tratar de romper, desviar o cambiar la dinámica. El planteamiento correcto es como plantear el juego para que se produzcan descargas emocionales que permitan la liberación de las tensiones y confusiones acumuladas, en concreto, toneladas de risa y a través del disfrute, la conexión y la seguridad.

Tu eres la persona con mejor pensamiento y la mas adecuada para ofrecerles retos. Si corren, pídeles que lo hagan mas deprisa (mejor si eres tu la que corre con ellos, esforzándote, pero sin ganar por mucho o perdier por poco). Pideles que den el 100% con un tono animoso. Puedes lanzarles invitaciones del tipo: ” – A que no sois capaces de llegar de aquí a allí en 2 min. (o pruebas similares).

Niños y niñas disfrutan los retos, sobre todo los que pueden conseguir. Poco a poco puedes incrementar la dificultad o pedirles a ellos que se pongan un reto. Estarás desviando la atención de “pelear” entre ellos para buscar sus limites, con explorar sus limites cooperando juntos.

Madre: En lo de fuerte muchas veces juegan a hacer pulsos en los que se retuercen la mano, y eso directamente no se lo dejo hacer, en muchas cosas que dejaba antes la auto-gestión entre ellos, ahora me niego, y me “arrepiento” de haberlo permitido antes (fue necesario para aprender).

Respuesta:Que no te de miedo hacerles propuestas del tipo, vamos a jugar a “chocar”. Vamos a correr uno contra el otro y vamos a ver como chocamos. Para cuidar de su seguridad vamos a poner algunas normas muy pequeñas ejemplo: “No vale chocar con la cabeza”, y “no vale hacer daño al otro”…. “pero podemos ir todo lo fuerte que queramos”. Tendrás que regular un poco las normas, pero por lo normal su atención alrededor de estos juegos suele ser muy buena y si disponen de la dinamización atenta de un adulto no suelen suceder accidentes.

Será importante observar cuando sus caras cambian y comienzan a desear hacer daño. Ese es el indicador donde tenemos que estar muy atentas y donde tendrás que intervenir.

Que estos sentimientos lleguen antes o después van a depender mucho tu de que en tu cara se refleje miedo y seriedad. Si mientras juegas puedes hacerles ver que estas disfrutando y muy pendiente de su actividad, veras como las risas aumentan. Puedes hacer esto narrando como una comentarista todos sus movimientos y lo que sucede, como si fuese un partido de fútbol…. – ATENCION¡¡¡ los pilotos locos están en sus posiciones, están arrancando, menuda super velocidad que están cogiendo… ME TEMO LO PEOR (con tono muy exagerado y divertido ) VAN A CHOCARSE… NOOOOOO MADRE MIA¡¡¡ el golpe ha sido increíble (exagera tu miedo de forma divertida, aunque haya sido solo un pequeño roce, así también estarás riendo tus propias tensiones), parece que ambos conductores locos se encuentran bien, se están riendo.,… no me lo puedo creeerrrrr… seguramente no lo intenten mas (así les invitas a seguir)… NO ME LO PUEDO CREER…. AHÍ VUELVEN A SUS PUESTOS… ESTA VEZ CREO QUE QUIEREN INTENTAR CORRER DE ESPALDAS…. Se preparan, hacen grandes ruidos… y ahí vuelven otraaa vezzz¡¡¡¡¡¡

Madre: Juegan como os había comentado a no me duele o ocultar el dolor, y eso no lo soporto, pero sinceramente no se como hacer para ayudar a revertir esto, a veces digo, yo se que duele, a mi me duele, no me siento bien,,, bla, bla, bla, pero quiero encontrar formas para jugar con todo esto y permitirles liberar sus tensiones de otra manera que no sea dándoles la chapa…

Respuesta: Utilizar la narración esta muy bien en estos casos… Con cara de un poquito de dolor puedes decir OUCH OUCH OUCH… y proponer para el juego unos segundos, preguntar que tal están y seguir. Por lo general los adultos nos asustamos mucho con el dolor físico, cuando en realidad los niños quieren seguir jugando mas que poner su atención en el dolor. (Esto suele ser porque los primeros años de vida han comenzado ha tomar la decisión de no mostrar como se sienten). Necesitan vernos relajados alrededor del dolor, especialmente cuando esta delante de otro niño con el que esta creciendo. Ya tendrás tiempo en casa para hacer juegos mas seguros con el, donde si ha almacenado dolor físico podrá mostrarlo. Ten en cuenta que muchas veces un amigo de su misma edad no es la persona mas segura para mostrar dolor, aunque solo tenga 4 añicos. Pero tu mejor que nadie para valorar hasta donde puedes llegar.

Otros juegos para cuando se han hecho daño y no has podido atenderlo en el momento, son los de inversión de poder… juega a que les vas a hacer daño con algo super inofensivo, por ejemplo un calcetín, o a que sean ellos quienes te torturen (sin hacer daño) mientras tu te quejas (la espuma de afeitar para las torturas siempre da mucho juego ;). Si eres tu la persona que se esta haciendo mucho daño y asustándose mucho sobre el dolor, tu niño podrá reir mucha de la tensión acumulada incluso llegar a un punto de llanto.

Madre:Quieren pegarse, eso no les dejo, así que trato de desviarlo a que hagan “sufrir” a la bruja malvada, que es el juego que más me piden, y también con cojines o después al final surgen desahogos.

Respuesta:Esa es la idea¡¡¡¡ un 10¡¡¡ Lo que puedes añadir a este juego es hacerlo antes de que deseen pegarse. A veces usamos los juegos cuando esta el conflicto sobre la mesa. Funcionan mucho mejor si los usamos antes de que los sentimientos hayan llegado. De esa manera podrán comenzar a conectar y desahogar de forma segura sin tener que llegar a una situación conflictiva.

Madre:También se insultan y me insultan, antes decía mejor fuera que dentro esa rabia, pero realmente no veo que les sirva para desahogar y si para crecer en malestar.

Respuesta:Tema delicado… es como lo de golpear por golpear… depende de si quieren herirte o no… se ve por el tipo de tono que usan, sus cuerpo, sus caras, especialmente la mirada. En cualquier caso, jugar a “quien se esta metiendo en un lio” y perseguirles, cogerles, un par de besos y soltarles suele ayudar…. otro es”pues tu, tu , TU ERES preciooosssoooo…. UY NO¡¡¡¡¡¡ NO quería decir eso¡¡¡ SE ME HA ESCAPADO¡¡¡¡¡ (aquí suelo esperar a que me insulten ellos para vengarme con un insulto amoroso despistado otra vez…

Otro juego es torturarles cuando te insultan (modo muy juguetón) La tortura es coger los insultos de su boca y comértelos…. para después vomitarlos encima de ellos y con esta escusa toquetearlos durante unos segundos…..

Cuando realizo estos juegos me gusta explicarles que los juegos de insultar y pegar solo los pueden hacer cuando estén conmigo o en los talleres de familias. Esta información les puede ayudar a no intentar jugar en otros espacios con personas que no entiendan que están tratando de jugar insultos para resolver sus conflictos internos con este tema.

Si puedes, y estoy seguro de que si, puedes crear un ambiente de esos de cuchicheo y preguntarles por el peor insulto que conocen, o como se llaman en el cole, o como les han llamado, o como no quieren que les llamen nunca…. no mas de 3 minutos de conversación (que los chapas nos excitamos con estas propuestas). Esto ya seria una mini para peques…. sin conclusiones, sin charlas ni pensamiento…. solo un compartir…. tu también puedes contar los insultos de peque (sin ser muy detallista)… así ellos también conocerán algo de tu pasado y tu trabajaras muy ligeramente sobre tu pasado en su compañía.

Madre:También ocurre que no son niños obedientes al uso, y no es algo que desee, pero a veces pasan olímpicamente de lo que les digo (o no del todo, pero es lo que mi ego me dice), y se unen y hacen estrategias para hacer lo contrario de lo que les digo, o boikotearme lo que les pido.

Respuesta:UMMMM que juego mas interesante¡¡¡¡ VAMOS A SALTARNOS LAS NORMAS DE MAMI . TU TRABAJO ES PONER NORMAS Y QUE POR SUPUESTO….ELLOS JAMAS SE LAS SALTEN (IRONÍA) . Mis favoritas: no me toquéis, no me deis besos aghhhhhh que asco me los limpio en tu espalda. Refuerza siempre que puedas el contacto físico, y si te preguntan sorprendidos porque te limpias sus muestras de cariño diles que siempre te quedas con ganas de mas .

Niños y niñas viven sumergidos en una norma continua, así que estos juegos les ayuda a soltar presión. El tiempo especial también ayuda, pero es diferente. Con el juego están tratando de organizar y liderar su universo a la vez que sueltan las tensiones acumuladas.

Otra forma de juego que se me ocurre es que seas su esclava, un poco rebelde que nunca quiere hacer lo que te dicen, pero no puedes controlar tu cuerpo y lo haces (es importante que vean que se salen con la suya, pero que tienen que lucharlo un poco).. a veces consigues salir del hechizo y darles un abrazote o pelearte para que no te manden mas cosas (otra vez, mas contacto fisico)…..

Madre: yo trato de dejarlos que surja juego libre, pero no siempre siento que es lo más adecuado. Y días como hoy en los que me vendría bien una sesión a mi, y no solo a ellos.
Y van muy rápido y tienen mucha frescura, yo soy más torpe y me cuesta evolucionar con ellos, que al final me arrastran y no me queda otro remedio.

Respuesta:Tener atención durante 4 horas para una madre en esta sociedad es un reto enorme. Trata de disfrutar lo que puedas y si no llegas no pasa nada. Sigue peleando porque puedes, tomate en serio las sesiones y desahoga lo que puedas cuando las tengas… Si no tienes atención para ti es duro estar fresca para ellos.

Madre: Pero ver la desconexión en ellos, o corazas en ellos me rompe el corazón, quizás sea bueno poner el foco en la conexión que si tienen y pureza, sinceridad, capacidad para desahogar…

Respuesta:Mas de lo mismo… necesitamos llevar a sesión todas esas cosas que nos rompe el corazón para poder apoyarles y no rendirnos. Ellos te quieren y te necesitan para que puedas atender sus luchas, ofrecerles “contradicciones” (juegos para sus confusiones). Para mantener esa atención no es solo pensar, sino actuar y cometer errores. Necesitaremos llevar nuestra torpeza a sesión, y seguir decidiendo que da igual cuanto torpes e inadecuados nos sintamos o cuanto nuestra cabeza trate de desanimarnos… Merece la pena pelear por ello.

Felicitarte por tus preguntas. Indica que estas pensando profundamente en tu proceso y que vas en muy buena dirección. Por cierto. Pienso que eres una gran madre, una gran mujer y una gran persona. GRACIAS POR ESTAR CERCA Y NO RENDIRTE¡¡¡

Pd: Este articulo hay que entenderlo en su correcto contexto. No pretende ser una guía para nadie sino mostrar algo del pensamiento que dos personas han compartido buscando alternativas para manejar los conflictos emocionales dentro de un contexto concreto.

Sabemos que hay muchas cosas que se dan por echo en este articulo que no hemos explicado. Te animamos a que hagas tus preguntas y que propongas juegos para cualquiera de estas situaciones. Tu experiencia y tus dudas son importantes. Déjanos conocerlas 😉

MUCHAS GRACIAS¡¡

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